آمار
وب سایت:
ماشین نحس
19
نکته شنیدنی
اعترافات خنده دارعشقو لانه ها
ده ها مطلب عشقی وخنده دار
و اس های شاد
ماشین نحس
در سپتامبر سال ۱۹۵۵ جیمز دین هنر پیشه جوان هاایوودی بر اثر تصادف با ماشین
پورشه اش دارفانی را وداع گفت.
آقای هنر پیشه مرد و کارش تمام شد اما اتومبیل همچنان ماجراهای مرگ آورش را ادامه
میدهد خودرو را که به دره سقوط کرده بود بسختی بیرون اورده و به تعمیرگاه منتقل کردند.
اما در آنجا ماشین از روی جک لیز خورده و بر روی دو پای یک مکانیک افتاد. این ماشین توسط
یک دکتر خریداری شد که از ان برای شرکت در مسابقات اتومبیل رانی استفاده کرد. در یکی
از مسابقات خودرو تصادف کرده و صاحب جدیدش نیز کشته شد. ماشین را تعمیر کرده
و دوباره از آن در مسابقات اتومبیل رانی استفاده کردند . اما راننده بعدی هم در یک تصادف
کشته شد این بار وقتی خودرورا به گاراژ منتقل کردند فردای آنروز مشاهده نمودند که گاراژ
بطور کامل در آتش سوخته است. سرانجام در اکتبر ۱۹۵۹ برای اینکه جلوی فاجعه را بگیرند
آن را به ۱۱ قسمت تکه کرده و فلزش را نیز آب کردند
19
نکته شنیدنی
1-به طور میانگین مردم از عنکبوت بیشتر می ترسند تا از مرگ.
۲- حلزون می تواند سه سال بخوابد.
۳- اگر جمعیت چین در یک صف مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید
مثل هیچ وقت تمام نخواهد شد.
۴- خطوط هوایی آمریکا با کم کردن فقط یک زیتون از سالاد هر مسافر در سال
۱۹۸۷ توانست ۴۰ هزار دلار صرفه جویی کند.
۵- مردم آمریکا بطور میانگین روزانه ۷۳ هزار مترمربع پیتزا می خورند.
۶- چشم های شترمرغ از مغزش بزرگتر است.
۷- پروانه ها با پاهایشان می چشند.
۸- گربه ها می توانند بیش از یکصد صدا با حنجره خود تولید کنند. در حالیکه سگ ها
کمتر از ده صدا.
۹- تعداد چینی هایی که انگلیسی بلدند; از تعداد آمریکایی هایی که انگلیسی بلدند!
بیشتر است.
۱۰- فیل ها تنها حیواناتی هستند که نمی توانند بپرند.
۱۱- هربار که یک تمبر را زبان می زنید، ۱/۱۰ کالری انرژی مصرف
می کنید.
۱۲- تمام خرس های قطبی، چپ دست هستند.
۱۳- اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش
سفید می شود.
۱۴- اگر بصورت مداوم ۸ سال و ۷ ماه و ۶ روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای
گرم کردن یک فنجان قهوه را تولید کرده اید.
۱۵- کوتاهترین جنگ در تاریخ ۱۸۹۶ بین نازی ها و انگلستان رخ داد که
۳۸ دقیقه طول کشید.
۱۶- هر تکه کاغذ را نمی توان بیش از ۹ بار تا کرد.
۱۷- چشم های ما از بدو تولد همین اندازه بوده اند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچ وقت
نمی تواند متوقف شود.
۱۸- در هرم خئوپوس در مصر که ۲۶۰۰ سال قبل از میلاد ساخته شده است. به اندازه ای
سنگ بکار رفته که می توان با آن دیواری آجری به ارتفاع ۵۰ سانتی متر دور دنیا ساخت.
۱۹- .I am کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی است.
اعترافات خنده دارعشقو لانه ها
تو دوران دانشگاه با بعضی از بچه ها بد جور تیریپ مرام و معرفت داشتیم
و هی تعارف به هم تیکه پاره میکردیم.مثلاً دوستم رد میشد
میگفت غلامم……
منم میگفتم خاک پاتم و این حرفا.این قضیه هی بالا گرفت و تیکه ها دیگه
از حد خارج شده بود
که من دیگه به انتها رسوندمش.از پنجره کلاس داشتم محوطه
رو نگاه میکردم
که رفیقم حسن بین همه دخترا و پسرا داد زد:
داش ایمان…..نوکر خر پدرتم……
منم هول شدم گفتم پدرم خودش خرته…..
((((((((((((((
دوستم اومده بود خونمون موقع رفتن بهم گفت زنگ بزنم
براش اژانس بیاد منم گفتم خودش زنگ بزنه و از من اصرار و از اون انکار
خلاصه زنگ زدم به اژانس کلی هم مواظب بودم که خراب کاری نکنم که
یه دفعه یه اقایی باصدای کلفت مردونه در حد تیم ملی گفت بله
منم که از شنیدن یه همچین صدای کلفتی شوکه شده بودم
یه دفعه برگشتم گفتم سلام خانوم ببخشید....
و یه دفعه فهمیدم چی گفتم و خودمو دوستمو اون اقا پشت تلفن از خنده ترکیدیم.
و من اصلا دیگه نمی تونستم ادرس خونه مون رو بدم از خجالت و خنده
کلی ضایع شدیم رفت دیگه
((((((((((((((
یه بار رفته بودم خیابون یه پیراهن مردونه تن یه مانکن دیدم خیلی
خوشگل بود دست زدم ببینم جنسش چیه یه دفعه مانکنه تکون خورد
منم حالا جیغ نزن کی جیغ بزن.مانکن نبود که یه پسره جلو مغازه وایساده بود!!!
)))))))))))))
دشیب انقدر مقاله خوندم از میکروسافت و اپل، ساعت 2 خوابیدم... وقتی خوابیدم
خوابم دیدم زنگ زدم به استیو جابز گفتم امروز بریم بستنی بخوریم گفت باشه میام.
بعد زنگ زدم رئیس شرکت سونی با اونم هماهنگ کردم. بعدش یه زنگی هم با بیل گیس
(بلقیس) زدم گفتم ساعت 4 بیا فلکه دوم.
بعدش 3 تایی بیل گیس رو پیچوندیم رفتیم تجریش. بیل گیس زنگ زده میگه دیگه ادم
حسابت نمیکم. اگه اومدم باهات بیرون . منم تو خواب دارم میخندم
صبح پاشدم مامانم میگه با کی قرار میذاری تو خواب
)))))))))))))))
یادش بخیر بچه بودم یه مورچه از کنارم رد شد... بعد با مشت کوبیدم روش.
دیدم بعد چند ثانیه دوباره راه افتاد. از ذوقم یهو به مامانم گفتم: اِ مامان داره کار میکنه!!!!!
اعتراف میکنم همیشه جوجه هام رو میدادم به گربه خودم که
بخوردشون سیر بشه
...عجب بچه ای بودم
))))))))))))))
اعتراف میکنم تو بچگی فکر میکردم خوابای من رو بقیه هم میبینن
مثلا به بابام میگفتم اون مرده که دیشب تو خواب بود رو یادته؟
))))))))))))))
اعتراف میکنم یه روز که سوم راهنمایی بودم
دقیقا بعد از عید هم بود و همه مانتوهای معلم ها نــــــو و تازه !!
منم نه برداشتم نه گذاشتم پاشدم رفتم پشت سر معلمه
(مانتوش هم سفید بود)
این هر جا میرفت من پشت سرش میرفتم و مانتوشو با خودکار آبی و قرمز
خط خطی می کردم!!
درسته اولش من شروع کردم حالا بعدش بچه های کلاس با این ماژیک هایلایت ها
خط خطیش کردن
یادمه تا آخر سال بامن حـــــــرف نزد ولی خدایی نمره مو کـــم نکرد!!!
(((((((((((((
یک روز استاد میخواست برنامه نویسی فلش درس بده... منم که حوصله
این بچه بازیارو ندارم،
رفتم یه فیلم باز کردم...
یهو دیدم موسم خودش تکون خورد و رفت فیلمو بست! فهمیدم که مهندسمون از
یه اتاق دیگه داره کامپیوتر منو میبینه و کنترل میکنه.... دوباره فیلمو رو باز کردم...
دیدم دوباره بست و رفت برنامه فلش رو باز کرد و قلموش رو انتخاب کرد و رو صفحه نوشت: فلش کار کن!
منم با یه رنگ دیگه زیرش نوشتم: دهنتو ببند!
بعدش سریع جامو با دوستم عوض کردم...
دوستمم که از همه جا بی خبر بود نشست جای من. بعدش یهو مهندس اومد
تو کلاس و دوستمو برد بیرون...
(((((((((((((
یه نفر زنگ زد رو گوشیم با یه لحن حق به جانبی گفت شما؟
منم هول شدم گفتم ببخشید اشتباه گرفتم
((((((((((((
بچـه که بـودم قـارچـخور بـازی میکردم ، بعدش فک میکردم
قـارچ بخورم بـزرگ میشم !
واسه همین مدتـها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیـره تاقـچه ی خونمون
که ازش قارچ دربیاد بخـورم !!!
دیگـه داشتـم ضربه مغـزی میشدم که بـابام کارگـر گـرفت
تـاقچـه رو خـراب کرد !!!
((((((((
خدا از سر تقصیراتم بگذره. وقتی 4 سالم بود، یه روز رو پشت بوم داشتم بازی میکردم.
دیدم یه نفر تو کوچه داره راه میره و یه چک دستشه. خیلی ذوق داشت. فوری رفتم
یه ظرف آب آوردم از اون بالا ریختم روش. گوشه های چکش تو دستش موند بقیش
خمیر شد و رفت! دیدم نشسته لب جوب و داره گریه میکنه
امیدوارم بخشیده باشه منو
))))))))))))))
یه بار رفته بودیم خونه مامان بزرگم مهمونی همه بودم از عمه کوچولو تا عمو بزرگه
دختر عمو پسر عمو حدودا 20 نفری می شدیم خیلی خسته بودم نیاز فراوون به یه
شیطنت داشتم تا خستگیم در بیاد کمی (3قاشق) تو قوری نمک ریختم اعتراف
می کنم کلی حال کردم
ده ها مطلب عشقی وخنده دار
اینقدر می گفت دورت بگردم و دورم گشت که وقتی
به خودم
اومدم دیدم دورم زده رفته
((((((((((
لعنت به اون کســــی که ….
وقتـــــی بهــــش محبـــت می کنــــی …
خیــــال می کنــــه بهـــش احتیـــاج داری
(((((((((((
هیچ وقت بر اساس ِ
یه عکس سه‌رخ عاشق دختر نشین.
حتما یه عکس ۳*۴ پرسنلی ببینین
و بعد تصمیم بگیرین !
(((((((((
آقا تجربه ثابت کرده …!
اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !
برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!!:)))
.
.
.
یه حقیقتِ خیلی باحال :
پسرا عاشق فوتبالن ..
دخترا عاشق بازیکنای فوتبالن…!
.
.
.
قبض برقمون اومده ۱۸ هزار تومن!
بابام : مطمعنی ۱۸ هزار تومنه؟! شاید ۱۸۰ هزار تومن باشه!
من : نه. همون ۱۸ هزار تومنه
بابام : مطمعنی قبض ماس؟!
من : آره
بابام شاید قدیمیه؟!!!!
من : نه بابا واسه همین دوره س!
بابام : شاید به تومن نوشته!!!
من نه
بابام تا الان نزدیکِ ۵۴ رکعت نماز شُکر خونده!
.
.
.
یکی ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ…
ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ
ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ !
.
.
.
یکی از بچه ها از اون قلیون کشای حرفه ایه
جوری که داره تمرین میکنه با دود قلیون مثلث متساوی الساقین درست کنه!
لازم به ذکره که آخرین بار ذوزنقه داده بیرون !
.
.
.
حس رنگ زرد چراغ راهنمایی رانندگی رو دارم که هیچکی بهش
تـــــــوجـــــــه نمیکنه !
.
.
.
پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین پوستهاست
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین !
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻣﺰﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮﮎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻡ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ
ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ” ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻕ ﺷﯿﺮ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮ ﺑﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ =))
.
.
.
داشتیم فیلم هندی میدیدیم
سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !
گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی !
هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم
.
.
.
بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟
گفتم: نه
گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن
غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !
.
.
.
میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!
.
.
.
بچه که بودم مدرسه مون چسبیده به خونمون بود
از بلندگو که صدام می کردن یه بار تو مدرسه کتک می خوردم یه دست توی خونه
.
.
.
بدترین ضربهای که دخترا میخورن خیانته
اما بدترین ضربهای که یه پسر میخوره زمانی که میفهمه
سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمیکنه ….!
.
.
.
بــابـــام یهههههــو اومـــد تو اتاقــــم بهـــم گفـــت :
تـــو کـــه چــشــمات خیــلــی قــشنــگه
تــو کـــه چشـــمات خیــلی عجــیبه!
اس ام اس
تـــو کـــه ایـــن هــمـــه نگـــاهــت واســـه چشــمام گرمـــو نجـــیبه
مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . .
دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم!
نفهـــمیــدم چــــی شـــد !!
.
.
.
خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی و حداکثر قرمز ننویسید
موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته !
در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد
با تشکر ، جمعی از دانشجویانِ نمونه !
.
.
.
مطالب خنده دار
تلویزیون میگه گوشی های GLX توی جیب جا میشه و راحت از جیب بیرون میاد!
مگه برند های دیگه رو با خاور و نیسان حمل میکنن ؟ یا با سیم بکسل میاد بیرون !؟
.
.
.
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم
پسره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید
گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
گفت :چاره ای نیس!
.
.
.
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن
باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه
وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟
.
.
.
دقت کردین تو فیلما آدم پولدارا یا سرطان دارن یا بدبخت بیچاره و تنهان ؟
.
.
.
جدیدترین جملات جالب و کوتاه
.
.
.
داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم…
پرستار گفت:
بخواب آمپولتو بزنم…
بچه گفت:
خوابم نمیاد… ^_^
.
.
.
لعنت به اون کســــی که ….
وقتـــــی بهــــش محبـــت می کنــــی …
خیــــال می کنــــه بهـــش احتیـــاج داری
.
.
.
شنیدم بهترین خواننده ساله ۲۰۱۲ جاستین بیبر شد
اولش تعجب کردم،ولی یادم افتاد که فدراسیون فوتباله ایرانم شد بهترین فدراسیونه آسیا….
سریعا شکم برطرف شد!!
.
.
.
من اگه مراد هم می شدم
زندگی بر وفق خرم بود ، نه خودم !
.
.
.
شما یادتون نمیاد یکی از بزرگترین دغدغه های ما
خفه کردن صدای مودم های دایل آپ بود !
.
.
.
تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگاه میکنین
میبینین چقد خوشگلین،بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین
میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین )
.
.
.
بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!
میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..
میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!
داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم لبو بخوریم!
من
((((((((((
- همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده
این چوب بستنی ها هست که دکترها می کنن تو حلق مریض، کیم هاش رو کی خورده!؟
(((((((((
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن.
برای جبران کارهایی که خودشون نتونستن بکنن
((((((((((
تنها کسی که اگر با دسته گل برود خانه سرزنش می شود دختر گل فروش است
رئیس: شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟
کارمند: بله!
))))))))))))
رئیس: خوب است. چون ساعتی پیش پدربزرگ تان به اینجا آمده و می خواهد
شما را ببیند، همان که دیروز برای شرکت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته بودید.
((((((((((((
از دوره نقاهت خیلی راضی ام به عشق همین
مریض میشم اصلا!
)))))))))))
هموطن گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد، شما در قصابی
دیده شدید. (گشت نامحسوس ستاد هدفمندی یارانه ها)
(((((((((((
قدیما یکی چشم می خورد واسش تخم مرغ می شکستن، الان
یکی تخم مرغ می خوره چشمش می زنن!
)))))))))))))))
دنیا پر از آدم های مصمم است. عده ای تصمیم می گیرند کار کنند...
عده ای هم تصمیم می گیرند بگذارند آنها کار کنند.
)))))))))
گاهی یک شب از زندگی، هزار و یک شب عربی است.
(((((
لنی با جوانی که انگلیسی نمی دانست
رفیق شده بود. به همین دلیل رابطه شان
با هم بسیار خوب بود اما سه ماه نگذشته بود که جوان شروع کرد مثل
بلبل به انگلیسی حرف زدن و فاتحه رابطه شان خوانده شد. فورا دیوار
زبان میان شان بالا رفته بود. دیوار زبان وقتی کشیده می شود که دو
نفر به یک زبان حرف می زنند. آن وقت دیگر مطلقا نمی توانند حرف هم
را بفهمند.(خداحافظ گاری کوپر: رومن گاری)
((((((((
یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون
انگار داریم فیلم هندی می بینیم!
))))))))))))
الان یه پرتقال خوردم مزه نارنگی می داد. یادش بخیر قدیما
حداقل میوه ها فتوشاپی نبودن!
((((((((
این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل
می کرد بعد سخت ترین
مساله هارو می ذاشت ما حل کنیم، ایکبیری!
(((((((((
حشره کش خالی کردم تو اتاقم، من سر درد گرفتم دارم
می میرم. پشه
((((((((((
همه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه
(((((((
طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه!
انگار باباش ببر مازندرانه
...
شانس فقط یک بار در خونه آدم رو میزنه، بدشانسی
که دستش رو از روی
زنگ برنمی داره، بدبختی هم که کلا کلید داره!
(((((((((((((((
کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی، تو یه کوچه خلوت
تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری، از رو به روت درمیاد.
18- اولین بار که تو عمرم تقلب کردم:
سال اول ابتدایی؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم)
گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟
جلوییم: چپ!
من: چپ کدوم طرفه؟
((((((((
با بابام حرفم شده میگه: واسه خاطر 40 تومان یارانه باید
این الدنگ رو تحمل کنیم!
(((((((
وقتی با یک انگشت به سمت کسی اشاره می کنی و
مسخره اش می کنی
اگه خوب به دستت دقت کنی سه تا انگشتت به سمت خودته
((((
یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم
خواننده بشم
بی خیال شدم باهاش آشتی کردم
((((((((((
جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکسای قدیمی
به کار می بره: «چه قد لاغر بودم اینجا»
)))))))))))))
شماره بعضی ها رو باید تو گوشیت نگه داری؛ نه واسه اینکه بهشون
زنگی بزین، بلکه واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی!
(((((((((((
بزرگ ترین اشتباهی که ما آدما در رابطه هامون می کنیم:
(((((((((((
نیمه می شنویم؛ یک چهارم می فهمیم، هیچی فکر نمی کنیم! و دو برابر واکنش نشون می دیم.
واقعا چه حوصله ای داره این پشه تا طبقه شش میاد واسه دو قطره خون،
یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست!
(((((((((((
مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست
((((((((((
بابا آب داد... بابا نان داد... بابا سواری داد... بابا جوانیشو داد...
((((((((((((
از خودآزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد
(((((((((((
ترسناک ترین سوال: آخرین نفر کی دستشویی رفته؟
(((((((((
بابام هنوز معتقده که چون من همیشه پای اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!
))))))))))
پدر چیست: مردی است که نیمه شب ها از خواب برخواسته و کولر را خاموش می کند
((((((((
بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید
چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده
به دو دلیل زندگی می کنم: 1- به دنیا اومدم 2- هنوز نمردم
(((((((
اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام،
صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!
ما هم دختر همسادمون سنتور میزد، کلی عاشقش شدیم
بعد فهمیدیم داداشش بوده!
(((((((
تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!
((((((((((
می خوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! می خوای هارد رو
خالی کنی همش خوب می شه
)))))))))
تو امتحانا دنبال این نیستن که ببینن چقدر حالیته،
هی می خوان ببینن چی بلد نیستی!
((((((((
امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!
((((((
بابا گفت برو تو سایت این یارانه ها ببین قضیه چیه می ترسم برم توش یهو
خفتم کنه بگه حالا که اومدی بیا انصراف بده!
(((((((((
آدما هم مث عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار افت کیفیت میشن
(((((((((
بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم می خوره. بیاین!
(((((((((((
مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه، زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه،
مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن، زن جدا بشه همه دنیا
))))))))))
سه ماهه نرفتم سلمونی از ترس اینکه اگه برم ازم عیدی می گیره!
(((((((
فاصله بین پشت تخت و دیوار واسه همه چیزای گمشده جا داره
((((((
گاهی می خوام یه قابلمه برنج بریزم جلوی لونه مورچه ها اینقدر
برای یه لقمه نون جون نکنن
((((((
به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن
درهای اتوماتیک هستن
(((((
این ارتفاعات چون تهرانه اسمش انقد باکلاسه. اسمشو گذاشتن بام. همین اگه تو شمال بود،
الان اسمش دراز کلا بود!
نظرات شما عزیزان:
خبرنامه وب سایت:
